网上有一个问题：当你处于危险中时，第一时间会去找爸爸妈妈吗？当看到这个问题时，我的第一反应是：当然会！但，网友的回答却让我大吃一惊。
很多网友都说：“我绝对不会去找他们，由于他们根本不喜欢我，反而会在我需要他们的时候一次又一次让我失望……”评论区也有爸爸妈妈们跳出来反驳：“我们的孩子如何可能不需要心去疼爱呢？”
然而，在孩子的成长过程中，大家确实不可以完全保证自己所表达的爱真的是孩子需要的，孩子也未必接收到了爸爸妈妈完整的爱。
在孩子的成长过程中，爸爸妈妈常常会无意中“伤害着孩子却不自知”，特别是这4种“爱”，或许正在无形中叫你的孩子慢慢“失望”。
1、爱携带“附加条件”
爸爸妈妈有时所表达的爱一直随着着需要。譬如：只有考试考好了，母亲才会喜欢；再叛逆，就不喜欢你了；只有考上很大学，母亲才会答应你的需要……每一句话都在暗示“我爱你与否取决于你表现得好还是不好”。
这种爱并不可以称为爱，而是一场披着爱的“买卖”，它就像马戏团中被调教的动物一样，表现得很大家才喜欢。
孩子从三四岁开始，敏锐神经开始进步，就会有羞愧的感受。一旦孩子被“买卖”，长大后只能变得讨好和自卑。
心理学家卡尔罗杰斯过去说：“大家对孩子只有爱是不够的，还需要无条件地去爱，大家要爱他们本身，而不是爱他们所做的事。”
作为爸爸妈妈，大家要让孩子感觉到无论做了哪些，他都是大家的孩子，让他拥有安全感。永远不要由于孩子的行为让爱打了打折。
2、常常需要孩子，自己却“破坏规则”
有一个视频新闻如下：晚上，一个小姑娘哭着来到父母房间，说自己被妹妹泼了一身的开水。爸爸妈妈非但没安慰，反而指责女生：“你为何不给弟弟讲作业？”女生觉得自己没做错什么，就和爸爸妈妈争吵起来，结果被爸爸扇了一个耳光，还被斥责：“我说一句，你顶十句是吧！”争吵的声音愈加大，爸爸甚至掐住女生的脖子。通过这个视频大家会发现，当“爸爸妈妈不停地需要孩子，然后又亲自去破坏这种规则”的时候，孩子势必会反抗，由于这种不对等的行为模式，更容易让孩子感觉爸爸妈妈的管教不公平。
让孩子失望的不是爸爸妈妈的需要，而是需要孩子一个样子，而我们的言行又是另外一个样子。
教育并非爸爸妈妈一句“你需要如此做”就能成功的，而是用榜样去征服孩子，让他们想被你管教。
言行不同，没办法获得孩子信服，只有成为理想中的自己，才能有更多的能力去需要孩子。
3、甘愿做“盲人”，不愿去相信孩子
有一个抖音短视频，晚上，一个小姑娘哭着来到父妈房间，说自己被妹妹泼了一身的开水。爸爸妈妈非但没安慰，反而质问她：“半夜三更，你惹她干什么？”女生大喊道：“我睡得好好的，她就拿开水泼我，如何成了我惹她了？”爸爸说：“你没惹她，妹妹如何可能如此，我看你是不想考试找的借口，还诬赖妹妹！”女生感觉遭到了委屈，为何爸爸妈妈不先关心我们的伤势，而是一味地偏袒年龄比较小的妹妹，还说自己要检讨，爸爸妈妈怎么说都得听着，别给自己找理由......
很多爸爸妈妈一直不由自主地变成“盲”人，他们看不到孩子的内心，总用我们的思维去批判孩子的好坏。不管孩子做对还是做错，爸爸妈妈都会用怀疑的态度去对待他们，用高压的方法去处置问题，强行让孩子感觉到“你明明有错，还否认”的重压。
爸爸妈妈打破了“信赖”这道关卡，孩子就会失去自我的认可感。
对于孩子来讲，爸爸妈妈的不信赖就是全然的“否定”，它会让孩子产生自我怀疑，不了解我们的价值在哪儿，于是孩子就在探寻自我和反抗爸爸妈妈之间挣扎。
人类最本质的需要，就是渴望被相信，特别是来自自己最亲近的爸爸妈妈。
4、孩子需要爸爸妈妈时，他们不在身边
其实对于孩子来讲，爸爸妈妈对自己最大的伤害，不是吼和骂，而是在自己最需要爸爸妈妈的时候，却无人在他们身边给予力量和支持。
当爸爸妈妈忽略孩子的需要时，常常会在孩子脆弱的时候连一句安慰的话都吝啬，没爸爸妈妈撑腰的孩子，更容易成为问题孩子。
最常见的特点是，当孩子被欺负的时候，他们会向内归因或者替他们找理由。在该生气的时候，他们选择委曲求全甚至讨好他们。
久而久之，孩子会在社交中变得“不敢生气”、“不敢表达自我感受”，甚至失去了自我的价值。
大家要给孩子他们需要的爱和关注他们的情感，而不是过度考量他们的行为是不是符合标准。
大家需要关注的是自己是不是破坏了原则，而不是孩子是不是做到了。
无论孩子多大，爸爸妈妈一直是他们的出路和幸福，因此，大家千万不要用我们的“手”把孩子推开。相反地，大家要用温暖的怀抱将他们紧紧拥抱，用信赖和爱去包容他们，给予他们成长的空间和支持，让他们自信地走向生活的每个阶段。只有如此，大家才能在孩子的成长路上播撒爱的种子，培育出健康、快乐、有爱心的将来。
